• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:44 

И

Что мертво, умереть не может. (с)

10:37 

Есть многое - нет ничего.

05:19 

Пока... не ощущаю, как слить то, что чувствуешь ты и что - другой человек. Главное таинство любви и эмпатии мне неведомо.

15:44 

Я1

Надо не забыть посмотреть "Мизинец Будды".

05:39 

Строчки

Добиваешься быть человеком, забываешь как быть женщиной.

Everybody lies, everybody dies.

А снятся мне большие собрания, скученность и причастность. Мандарины. Странно.

15:07 

Итож-ерка

Личное.

Меня возбуждает интеллектуальное, а физическое скорее ведет к болезненности. Поясняю - до взвинченного приподнятого состояния меня доводят совпадения (не будет уж говорить о странной артистически вербализированной мутации в представлении идеала), а вот конкретные запахи и прикосновения ввиду несоответствия причиняют беспокойство. Да, крышу мне срывает от близости, но вот если я не подготовлена, то и крыша у меня условно отсутствует просто как категория.

Вещь вторая.

Я люблю порядок. Но какой-то узаконенный и внутренне справедливый. Я могу работать. Недолго, по расписанию. Чтобы еще мир посмотреть. Не на досуге, выкраивая и отрезая, а просто между делом.
Я чувствую вину, если что-то бросаю. Практически не умею отпускать - просто все никак ничего не получается и непонятно, оно того вообще стоит с такими-то запросами?

Ясно, знакомо. Но истины на то и прописные, чтобы видеть в них откровения.

Да, Сатор.

10:39 

О

Вещи, которые описываешь, подчиняешь. Даешь имена - завораживаешь.
Кажется, что подчиняешь. Кажется, что владеешь.
Почему это вывелось абсолютным бессилием в чувственном смысле сейчас?
Я знаю, я помню, что было раньше, то со мной не так снова?
Слова не передают, сова создают. Какая гадкая жуть.

09:49 

Такие дела.

Глупо. Я ощущаю себя покинутой, оторванной - что есть лишь результат простого выбора. Простой результат. Выбор был, отрицать этого нельзя. Почему мне тогда все еще так болезненно. Эгоистичное желание, не способность разума возобладать. Очень-очень все глупо. Правда, которую я чувствую, не воплощается в жизнь. Правда, которую я разумею, отдает отчаяньем.
Пункт первый. Работа/дело и прочее.
Я знаю, что мне нужно себя обеспечивать. Я знаю, что мои потребности достаточно велики. Ясно, что у меня еще достаточно хороший старт был всегда и есть те, кто меня не оставит.
Разум еще может быть спокоен. С таких начальных позиций нужно немного логики и действий и все плывет.
Вот тут вступает мутная фигня. Она обычно выражается в "я так не могу" , "я чувствую себя покинутой", "меня никто не любит" и "зачем, если все равно", "этого мне все равно не получить".
Казалось бы, легко справиться с последним - но эти вещи чаще всего нематериальны и уже имеют достойных владельцев.
Коробит моя любовная неудачливость. Прекрасные друзья, для которых всех хороших слов не хватит. Но я ничем не могу им ответить.
Понимаю, что порой веду счет. Без числа можно дарить, пока они просто существуют.
Но никак не могу перестать ждать чего-то.
С друзьями могу. С этим - нет.
Убивает немного.
Потому что и работу, и дело жизни я могу воспринять через любовь. Это вот такое мое чувство. Была бы она, дальше горы свернем - понятно.
При этом я не могу ответить тем, кто любит меня. Друзьям - потому что я хочу обладать. Но уважаю их и не могу себе такого позволить. Родным - потому что ощущение самости мне дорого и несколько отдаляет. А на мои чувства пока еще не ответил кто-то свободно.

Сейчас мне горько. Не страшно, но обидно так по-детски глупо, что я даже успокоиться не могу. Потому что вроде как нельзя искать любви, а потом всего остального - никто не станет тебя любить и уйти в случае неудачи будет совершенно некуда. Но я не знаю, как найти удовлетворение в работе и в какой.
Я цела, но мутна и разболтана.

Никчемный избалованный ребенок.
Это регресс.

Я пытаюсь, конечно, почувствовать, что дело во мне, но это я только понимаю. Я хочу его обвинять, но я не могу (уже разумом).

07:22 

Оп

Меня несколько беспокоит необходимость постоянно совершать над собой усилие. То есть реально чтобы что-то сделать, нужно напрячься. Так не хватает пинка.

06:49 

Есть люди, которые.
О же, просто люди есть!

12:12 

Изредка пытаюсь организовать себя в хороших привычках. Убираюсь, нахожу дневники, веду счет.
Все слишком медленно и быстро бросаю. И недели еще не продержалась. Избавиться вроде проще, чем приобрести. Однако моя аккуратность приводит к тому, что мне практически не от чего избавляться. (Лишние волосы, вес и иллюзии почему-то здесь не посчитала).
Нашла еще одну запись:

22/07/2015
Снилась какая-то игропрестольная вариация. Что я, мол, могу взглядом призывать рыбу и моя не очень дальняя родственница желает убить меня ножницами. Изначально я сама себе не симпатизирую, но раз уж в шкуру загнали, то надо и выживать. Бегу, песок, вода, город. «Лучший день в моей жизни», говорю, потому что до этого кантовалась в подвале и вообще у меня там был шкаф с надувной одеждой. Сыро, темно. Потом меня находит кто-то, м уезжаем обратно. Я, наверно, умру, но становлюсь кем-то другим, кажется. Все думаю, что ожидает меня потом, что здесь я так и не нашла работу, что придется заново учиться ходить. И ничего не происходит.

@темы: сны

09:33 

Внутри

Я составляю линии взаимоотношений. Мне кажется, я хорошо понимаю связи и склонности. Но потом происходит какая-то фигня. Непредусмотренная, упущенная, странная. Остается только вздыхать и качать головой. Не сходится паззл - тем интересней. (Нет, просто назойливей). Посмотрим еще.

09:16 

splat

Время долгих дней. И ознаменованы они скорее обидой, чем одиночеством. Болезни хороши в том, что часто заставляют забывать. Да, глупо мне здесь что-то говорить о памяти, но когда самая некрепкая материя воздуха становится тем, кто руководит, могу ли я не помнить, когда специально и воодушевленно оставляла зарубки где только могла. Раньше все исходило простотой - ты понимал и выныривал из этой склизкой воды туда, где можно приятно быть одиноким - свободным. Но пока череда периодов страшнее, глубже и обморочней. Времени на отдых не находится, просто перетекаешь от одного забвения к другому. У прочих я вижу то же. Что-то там про любовь, страсть и обладание. Про творчество, порывы и вдохновения. Где возможность быть продуктивным и отделится? Где возможность быть счастливым, но не уязвимым? Где сохранить себя прежнего, но приобрести?
Волнующие неглубокие глупости. То, что уже и не так сильно задевает (нет, не потому, что сил больше нет - и раньше было полное истеричное бессилие, бессрочное и страшное). Просто ты рыдаешь, лежа на полу, раз в две недели. Просто пятницы отмечены светом, а субботы - увы, нет.
И то, что раньше было твоим - его, его - твое, но это не имеет никакого значения.

Ничто не имеет значения, раньше было им перенасыщено.
И это пусть будет все-таки хорошо.
Реагируешь, не чувствуя.
Чувствуя, не реагируешь.

Вива, дневник.

Неинтересно.

14:50 

Сейчас мне писать особо нечего.

16:32 

IS

Все еще думаю о тебе каждый день.
Наверно, стоит писать письма.

02:29 

Мир

Мне снилось сегодня, что я -мужчина с ножными протезами. И что где-то есть более развитая технология. Тот, кто владеет этой технологией - мой враг. Враг знает, как найти меня. Есть какие-то самонапавляющиеся страшные убивающие штуки. Я с помощью протезов могу высоко прыгать. А теперь еще и телепортироваться. Но это не особенно помогает, поэтому моя подруга приводит меня тайком через подвалы, с помощью слона на корабль каких-то инопланентых гвинейцев, которые летят на землю. По воздуху мы движемся очень быстро, почти касаясь воды и когда в разгар лета находим берег, я понимаю, что это Россия. Значит, умным здоровым трех-четырехметровым полинезийцам-захватчикам в одних набедренных повязках не выжить. Объясняю им про север и холод. Где-то тут все закончилось.

Два забавных момента:
1) мы движемся в сторону рассвета и я укачиваю на руках маленького неудобного слоненка, который позволил мне пройти по обитым жестью подвалам.
2) когда я-мужчина, телепортируюсь и пытаюсь убежать, у меня снова есть ноги, я не слишком выделяющийся русый человек среднего роста. Так ведут меня по подвалам в поводу, и за одним из поворотом стою я, которая темноволосая и кучерявая я с позывными из этого мира. Женщина, которая должна спасти мое альтер эго, сначала чертыхается, но потом почему-то узнает и я снова оказываюсь мужчиной, но теперь ощущение у меня внутри женское.

@темы: сны

10:32 

Б.

Как уйти от этого бреда: конечно, больное место оттягивает все мысли и нельзя радоваться собственному здоровью в одном, когда болит другое. Чудная специфика ядов. Тень подчеркивает, грязь исправляет, портит.

А все ведь.

17:32 

In

Новые платья, новый лак, смутные новые впечатления. Но тоскую. Уходи, я. Так больно. Хотя что я знаю о боли - неприятно.
Здорова ли? Шик тины.

06:49 

Топ-топ

Жаркие и душные летние сны. Сломанный эротизм в символике: единороги, электричество, снег и горы. Да, я складываю все к одному - просыпаюсь с пониманием того, как слиты эти лица: парализованный старший, которого несу на руках, длинный и худой человек, принесший собаку-индикатор. Где ты, что с тобой.

Ничего не знаю.
Никто не расскажет вам о своей любви. Сколько неполноты встречаешь в этих попытках. Не можешь сам, да и слова все меняют.

07:08 

Звон

Одна говорит, что нет ничего нездорового в эгоизме, что четкое осознание своих топорных желаний должно мне помочь, ибо "кто не знает направления, тому нет попутного ветра".
С другой стороны, как только я наталкиваюсь на свои желания в той форме, в которой они выражены (хочу, чтобы он, хочу чтобы она, хочу, чтобы меня...) все это до крайности удручает. От противного, с пассивной стороны и прочее - и как жить.

Я ничего не знаю.
Я почти ничего не хочу.

Горько.

Дни середины

главная