• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:07 

И

Больно было - теперь ты можешь пророчить, быть одна, любить в себе и вообще как обычно.
Легко. Жди.

06:50 

Сто-й

Не светла. Скоро будет тепло, каждое лето я встречаю особенным одиночеством - время покупать вишневый сок.
Что более мужественно - уйти или жить дальше? Нельзя сравнить, ибо выбор ограничивает самим собой.
Что я могу сделать для других, если даже в себе самом я несчастлив? Нет, я счастлива, покуда не начинаю желать чужого. Чужой любви, в основном (избави от пафоса, но как-о так и есть). А дальше... Понимаю, что наши ограничения (мои, твои сейчас и здесь) скорее добровольны и объективны, чем. Для чего я все это делаю? Надстройки, фантомы боли, сердечной, психологической. Дрожь предчувствия, все дела. Зачем я здесь?
Моя трусость в том, что я боюсь идти дальше. Пока есть силы. Нам проще пожертвовать собой, чем вставать по утрам, правда? Я знаю, в чем суть жертвы и не хочу к этому прибегать.
Может быть, ты успокоишься, океан мой.
Может быть, когда-нибудь ты сам придешь за мной.

Может, мне просто нужно привыкнуть и не ждать чего-то, что я жду все время. Или.

16:30 

Не бойся, твоя сила изменит все.(с)

Проблема у нас одна - перекладываем ответственность.
Я люблю тебя.

Если ты на дне - в этом есть добрый знак,
Значит ты достоин узнать глубину.
(с)

Глупости, ничего не бойся.
А мне нужно перестать плакать. Время.

14:06 

Май

Добро пожаловать.

К имени все привязано разом. На расстоянии действуют законы притяжения, пахнет горячими семенами, и потом обвинения и ложью, которые нужно прятать.
Прощай, каждый раз я делаю только хуже.
Прощай, каждый раз я становлюсь все глупей.
Как мне нужно время - время тишины.
Ухожу из одной точки и сразу проявляюсь в других.

Прощай.

Я смеялась над собой, но слова мои были правдой: ничего не жди, всегда возвращайся.

05:16 

E

Одновременно больно и все равно.
Я уподобляюсь тебе - ты не читаешь, ты не смотришь, ты не следишь. Я исхожу до центральной нити вместо стержня - ты избираешь других. Мне больно не от выбора, а от глупости и жесткости всего этого.
Но вера моя крепка и в ней меня нет.
Нет, больно.
Я полощу слова, сплевывая, но слюна набирается снова. Не потому, что я все еще так сильно привязана - ты рубишь широко, ты мстишь за собственное прошлое, не давая мне будущего ни на дюйм взять с собой, показать тебе будущее. Я устаю, у меня достаточно мелочи на плечах, у тебя - мои вещи, которые я не хотела отдавать. А сердце мое ты мнешь и пинаешь, хотя говорил, что боли не хочешь. Щит из молчания, копье из слов. Но разве могу я вот так оставить тебя?

16:11 

In

Тело делает странные вещи. Желания просты, желания хороши, но путь к ним - стекло, галька и розовые лепестки.
Кто поддержит тебя, когда сам ты в себе сомневаешься? Стоит мне успокоится и я не знаю, где граница. И не могу нести это крестом - только радостью. Оба мы с тобой суеверны и легки, оба хотим свободы, связанной доверием. Близости, разбитой на части, находится далеко и ощущать. Это здорово, это тяжело.
Едва ли что-то сможет доказать тебе. Да, я могу отпустить тебя, но не оставить.
Да, мне тяжело ждать, но главная проблема - это я сама. Но знаю, но принимаю.

Конечно, я боюсь. Но в большей степени за тебя, чем тебя самого.

(Виделись мне младенцы и отказы. Я открывала склонности и скрывалась под страхом. Ты делаешь меня лучше - в этом-то вся беда).

17:22 

Полюбите нас черненькими

Я особо ничего и не скрываю, иначе все это мне выходит каким-то неприличным склизлым боком. А так - вовсе нехорошо. И писать статьи толком не могу, да и с людьми разговаривать. Напустишь флеру - пометишь территорию. А иначе вроде как и жить не умею. А все это о том, что нельзя оставлять все напоследок и также не следует пытаться выбраться из собственного дерьма, не окончив акт дефекации.
Нет смирения - оттуда и придирки, и страх, и вящая это непрощательность, которую выдаешь за игру в назидание - и поняла я, что слова мои ничего не могут, лишь раздуваться мыльным пузырем да плодить иллюзии. И честно также не особо честна.
Известно, что я, в бреду и розовом мыле, каждому встречному признаюсь в великом (возьму тебя любым, человече, лишь бы взять), а самим им не хочу давать самого простого из того, что им нужно. Убиться, но достать вожделенный подарок? Боюсь, не про меня. Уговорить себя, что придумаю подарок получше? Похоже.

12:47 

Пей

Путаная, медленная, никчемная.
Но все не так. Просто я правда умею обижаться. Наверно, даже не так: не умею, но практикую.
"В чем смысл вести дневник, если ты боишься что-либо делать".
Я все еще боюсь.
Пей - ври.

17:59 

not(e)

Стоит отойти и срабатывает пушкинское "чем меньше, тем легче". Однако.
Дотерплю ли, додержу? Самый обычный, медленно возвращающийся безразличный я.

08:36 

Не найдет

Воодушевление потока.И это состояние настолько прекрасно и продуктивно, что по логике платы должно изнашивать существо. Но все еще верит память, что есть вещи, которые не используют тебя.
Не будучи вещью.
Выдохлась как-то. Как газировка, а не как бегун.

20:32 

Как это все.

В маршрутках отворачиваю голову, питаюсь этими слезами будто - и стыдно, и идет новая волна. Амбиции накладываются: никто ничего не должен, никто ничего не получает.
Спасаюсь тем, что из-за слабости и глупости своей... Не спасаюсь.
Все.

10:42 

О

Теперь мои сны сводятся к перечислению касаний, к ожиданию, к незаполненности рабочих объемов. Прячется везде полнота, ибо то, что есть во мне - избыточность без развития и достойных результатов. Может, потому что неуверенность сменяется настойчивостью - ограничения в каждом дне ни к чему не приводят, за обязательствами отмеряешь себе больше времени, чем действительно можешь и все-таки я нуждаюсь в пеших переходах. С концентрацией дела плохи, разжиженные мозги выливаются хнычущим настроением.
Много чем доволен в процессе, мало чем - в итоге, забываюсь по завершению.

...это было прекрасно и прекрасно каждый раз, но мне стоит молчать.

07:22 

Вечный

Болезнь продолжает странные сны. Безразличие борется с физической тоской, но сейчас я достаточно отгорожен для того, чтобы думать о саморазвитии больше, чем о нежности. Люблю сентябрь, не люблю простуды.

Кожа утолщается - прошлые крючки уже не цепляют, но столько опасностей вокруг...

19:40 

Шаг

Помимо всепроникающий тонких соломенных укреплений, король мой обретает лицо. Но. Будущее неясно и пугает. Я скорее должен делать, однако жду. Примириться с самим собой не так просто только из-за несоответствия. Но можно привыкнуть. Сладость везде, в лице краснота, в теле неловкость.

10:59 

At

Я проверяю и сердце мое спокойно. Все самые особенные и необыкновенные, я их люблю, мне приятно и тепло, меня тянет, я хочу быть нежным, но чаще - бессмысленные разговоры, бессмысленное молчание. Но чаще я бываю счастлив. Нужно ли еще что-то?
Очень много еще. Много снов.Много всего хорошего.

09:03 

Hap

Сегодня: я не помню, зачем машине нужны педали, поэтому торможу, отпуская педаль газа и по инерции дальше. Меня забирают в каокй-то вагон, там пытаются научить уму-разуму. А до этого я был в чем-то средне между нашей первой машиной и синим седаном. А потом я шла уже пешком далеко куда-то и по дороге встретила Владимира. Смешно так. Солнце закатное, какие-то вещи.

@темы: сны

06:54 

Сны

Такая штука: сегодня я проснулась в восемь. А потом мне стало снится, что я проснулась. Что человек, колено его, просьба оставить ночевать девушку, которая заблудилась в соленых озерах. Легкая кастрюля, двоение, размножение и братство. Забавно и без тоски.

19:20 

22-12

Речь идет трудно, письменность едва ли легче. Я хоть и говорю, что в город не влюблена и не скучаю, но там было привольно, как в знакомой шкуре. Эру-сан. Я по-прежнему ничего не знаю, но в этом печали нет.
Пусть.

12:51 

Eve

Веселей: тут прохлада в закрытых окнах, так как на стенах почти всюду появились шайтан-машины. Изо рта несет редисом, летают мошки, пытаемся наскрести в себе сил на путешествия. Ух, я хочу много, но какая-то немыслимая инерция. С момента образования первого омута я стала вовсе неприятна себе - успокаивающая фиксация на объекте иллюзорна до крайности. В этом есть что-то не то. Пожалуй только сны стоит записывать.

Канун.

18:14 

Достоинство

Медленно обретаю печаль - вижу красоту, вижу дождь.

Дни середины

главная