Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Внутреннее и исподнее
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:54 

Ай.

Привет, это я и осознание необходимости поддержки в творчестве.
Удивительно.

18:14 

Достоинство

Медленно обретаю печаль - вижу красоту, вижу дождь.

04:28 

Сны

Сегодня я - обезьяна, которая живет среди людей и получила возможность жить вечно. Но когда я шел с этой точки за картошкой фри, услышал, как Лукерья, которая здесь внезапно оказалась быстроговорящей и странно смешливо-собранной, рассказывала про скорый Рагнарек.

15:24 

Que


Трофейный биполярник, который мы как-то сожгли.
Все хорошо,
все хорошо,
все хорошо.
| | - у тезки своего заимствую: _стихиопрекраснойдаме_ превращаются в молчаливое отторжение себя для П.Д.
И что.

11:36 

И в следующей жизни с тобой обязательно встретимся

Я не участвую в треугольниках, но втаскиваю объявления через астрологические круги, теряю половину дня и почти не могу хранить обет молчания до срока завершения цикла. Начинаем.
Не забыть, что янтарь - электричество.

18:56 

Понял, что чувства мои неглубоки и ложны.

16:20 

Маленький узкий мир


20:04 

Шум

Теряюсь. Довольно внезапно не нахожу отдушины в обычном, теряю уверенность - просто из-за того,что вижу иначе.
Пытаюсь прятаться - ради безопасности все эти штуки. Любовь моя недолга, поэтому стараюсь отказываться.

09:29 

Томление

По большей части засиживаюсь в ожидании и смотрю сквозь щели в кустах за темнеющими изменениями. Не знаю, что он хочет слышать - говорит, правду. Основное изъято из обращений, тяготею к одиночеству и непролазности снов. Но во снах только повторяю имена, боюсь лишь, чтобы не срывались наружу - не стыдно, жарко. Духота, мои перемещения редки, глаза не слезятся, необходимость действий я откладываю до срока освобождения. Ревнивы и нервны. Особенно когда.
Точки и так ничего. Светло и я почти ничего не помню.

18:25 

пусть

Использую и требую аргументы лишь в случае несогласия. Казалось бы, что нелепей влечения и смущенней оного. Оттого и не требует аргументов. А вынести суждение о том, что мне не подходит, считается ломким и нужен разум, наверно. Двойная линия, короче.
по хребту тонкая вытяжка
Да- я темный, от чужой радости меня тошнит. Я пурпурный и фиолетовый.

07:57 

noth

Постригусь, когда повзрослею - вполне достойно. Все так странно. По тем признакам, что приносят удовольствие, я не могу определить занятия. Ибо отсутствие конкретики и веществ сегодня устраивает меня больше прочего. Никаких преображений - просто иные условия. Проснулся царь насекомых, открытым быть небезопасно, а я успела устроить дым с самого утра. Из рук все летает.
В сожалению, прозреваю причины изменений. И долгий период релаксации. Плавно покачиваюсь, едва не тошнит - самый тупой из страхов, по темечку, по локтям. Имен, что Искандер, что Парис, что Гиацинт, принимать не желает. Я рад, но недоволен.
И есть моя печать, я действительно не слушаю, внезапно обратил свое черное зеркало внутрь и все наблюдаю через окно некоего Ожидающего. Мы встретились однажды глазами и ничего не произошло. В этом беда - со мной лично ничего не случается. Происходит и течет, но я нахожусь вне окрестностей реки, и слова других языков дразнят и влекут меня также мало, как чужая одежда в полосах. Давно прошло время, когда препятствовали объективные причины. Мир полон лазеек, но желания не хватает и на обладание спичкой. Женщины вскипают во мне, пузырятся и снова затихают.
Променяла один час на три, замок мой сомкнут и недвижим, пропустила все обязательное; и тоскливо и сонно.

14:00 

Четверг

В тесных рыбьих объятиях, и за стеной у меня два человека. Хорошие, далекие-близкие. Присутствие наблюдателя изменяет расстояние, знание вносит иное отношение. Я хотел писать про серого человека, который постоянно жует, и добр, и прекрасен, про голубя, похожего на него ткаными узорами крыльев, но у меня нет мыши и настроения. Она забрала мой стул, небольшое раздражение, но ничего серьезного. Еще у нас есть тонкий человек с глазами-маслинами, он нежный и вспыльчивый, и я ловлю его взгляд, когда он молчит. Мне нравятся все эти люди, сдержанность их и теплота, безразличие и холодность, горячность и ненавязчивость. Молодой Король смешит - увидел кольцо на пальце и твердил о смолвке. Но куда мне, а, если найду кого, подарю монету. Раньше это были часы, но я хочу безропотно дожить до возраста, когда смогу обещание свое отдать блаженной Даниэль ( безропотно выбрасывать бумагу взамен на другую бумагу). Еще было что-то: мне сегодня померещился Лев, но ничего совсем не произошло внутри, я только в глаза ему не смотрю, успокаиваясь тем, что никому из мужчин я не смотрю в глаза. Люблю, но слишком отдаленно. Читала "Ефросинью", мерзла и улыбалась. Спасибо, правда.
Внутри я голый, но боюсь этого также, как бабочек. Люди - животные парные, всюду у них замки. Я скис и более бездарен и слаб становлюсь, когда кто-то из любимых говорит о своих неудачах.
Из бытового - сегодняшнее письменное слила вполне определенно, потому что неуклюжа, близорука и глупа.
Спрашиваю всех: "что ты видишь во мне?", чтобы понять хоть что-то. Пока пусто.
Не знаю своего зверя, выбор мой всегда... шоколад в нагрудном кармане отца на свадьбе.

08:25 

F

Часто теперь мне кажется, что с нашими друзьями мы при осознании общей связи махнулись не глядя какими-то сокровенными наборами черт. И думается, что, вернись мы обратно, восстанавливая тот нехитрый баланс зародышевых качеств, которые, мне, например, кажутся совершенно не внутренним, но каким-то имуществом из заброшенного шкафа (как то: на съемной квартире книжные полки во всю стену, и книги ценные и редки, я их не читаю, но приходящие помнят - у них в доме книжная стена), то все сложилось бы быстрее и лучше. Но ничего пока особенного не складывается. Жду лишь хороших вестей от Огня с её кошками. Вот уж правда, кто из нас ранее был ящерицей, кто
Все состоит из этих принятых черт. Индивидуальность. Секрет в складе. Склад, хранилище.
Чудится, что приятней какого-то емкого впечатления мига, что меняет нам отношение - громогласная судьбоносная случайность, есть единственная возможность крепости. Я полон страха перед возможным, но все к лучшему в этом прекраснейшем из миров.)
Хотела спать в чужой постели до наступления утра. Черти ж.) djv
Уделять записи один день - установка. Не пью чай, остываю без раскаяния. Такое все - мне близко и безразлично при всем. Просто.

17:10 

V

Насколько сильны общие ассоциативные связи и явления переноса? Выделение локального пристрастия извне и его наполнение в дальнейшем личным, подконтрольность выходящего материала неоспорима, но эмоционально выдает сбои - импритинг и прочие глубинные опечатки восприятия. Политика выбора мне до сих пор неясна. Принцип выгоды вроде объективен и очевиден, но кажется неполным.
Выясняю, что более остального люблю порядок, видимость его и спокойствие. Чередуюсь в настроениях удивительно точно, никакого интереса во мне нет, все часы - что меланхолия, что влюбленность в деревья. Но стадийность одиночества мне ясна и привычна, остальные дали неизведанны, новизна меня мучит, новизна мне не удается. Я могу предполагать, но серьезность намерений не окупается далее всем остальным. Я не обещаю кому-то, я пытаюсь обещать себе, потому что обманываю и так несчетно, но лучше поздно, чем.
Выворачиваюсь из рук, мне снилось и я помню, что она, некурящая, просит у него, крайне положительного, закрыть собой пачку, и он оказывается располагающим владением, и он соглашается. В скором времени меня от этого отпустила. Технически я сейчас к любви не способен, воспитываю, муштрую идеал. А повсюду скрипы и звуки трущихся струн.
Мы с ними почти не_связаны. - просто сейчас мне все это не так явно и не так больно-
Открываю, насколько они хороши - глубинная нежность и беспокойство. Странно, хорошо и легко от окружения. В теплоте, в безопасности.
Вспомнила, что "невпопад" это что-то про леопарда. Киплинг, наверное.
Смогу без сумерек и винограда
Найти другого в нем и навсегда -
начинка взгляда:
пропасть, города
и все - награда,
и все - всегда
как надо.
Беда, беда
Ненастье, эстакада,
Любовь- вода
со вкусом;
пей и падай.

17:28 

Я большего не стою

Возникают новые тайники и мне становится трудно, как и раньше. Обещаешь себе писать хотя бы ради тренировки. Я жду звонка и дождей. Хотя того, что я должна делать, не выполняю. Начинаю снова - сверка всех возможных шаблонов, и всюду он проходит - мелочи, но интерес его отсутствует полностью. Я становлюсь бледным и стараюсь в его глаза не смотреть.И язык мой сейчас никчемен, и остальное. Тело вообще хочет от него уйти дальше.
Потому что слова мои хотят шептать про чудовище, но мой выбор - я, может быть, готов, но ничего решить не могу.
Не забыть размах трехцветных разнородных плиток. Разговоры со скамьей и поход в дождь.

19:20 

Первые

Я даже не возмущен, хотя ранее и в будущем повторение всего это сулит мне концы и новости совершенно иного порядка.
По всем фронтам непроходимые ошибки, я нарезаю кольца по плоскостям тонкостенных веток. Все скручено и скучает друг в друге. Я выбираю три ориентира, и влюбленность в эти бетонные столбы вдоль дороги становиться лишь отдаленнее и нежнее - хотя здесь ложь, потому что ревность моя становится и шире, и глубже. Прошлому выдаю отпускные справки, подделываю память и просто - сегодня ему не повезло. Я осознаю собственную назойливость, но ничего не могу, ибо возрастная палитра моя однообразна, а желания завистливы, берутся ниоткуда и туда же в итоге отправляются.
Ничего, кроме чувств, когда наступает первый день -я очарован и ранее, сверяясь всегда с необходимыми внутренними засечками, оставлял, но все же был захвачен. И до сих пор. Жизнь моя недолга, но я чувствую, как утекает важное, что в других остается.
Он ищет глубины, а я регулярно достаю её на поверхность.
Ловлю, но не могу выразить. Как обычно. Огонь ведет дневники тайными, но красавицам позволены вольности.

Май, и это есть следование совету, музыка обещаний и масса иных вещей.
Порой я встаю с кресла и не могу придерживать вертикаль. Мир даже не становится плоской тарелкой с тусклым блеском, улетающим в двойной рот, а просто - ноги. И тело хочет быть нежнее к себе самому. Дань обещаниям. Вытаскиваем за волосы.

18:05 

Мне вроде и не сильно есть на что, и эмоциналка вернулась в уровню высокого порога возбудимости (вроде)
но чего ж так одиноко.

15:45 

Пыщ

Привет. Я плачу примерно по 10 раз в день. И как-то даже ничего по этому поводу, когда прекращаю. Не знала, что могу так. Да еще пару недель.)

03:21 

пат

Привет, это я и моя проблема подавленности. Мне хорошо, только когда я сплю. Утро не спасает и это пугает.
Да-да, я наверняка могу изменить отношение. Ха.Все я могу, да.

03:09 

...

Что-то опять не выходит. И это подрывает.
Привет, весна.
Не усугубляю, но все одно.
Мне кажется, все проходят и щелкают языком: ну что с тебя взять, мол. Иногда, правда, я шатаюсь на грани, где дотронься - и лопну, и растекусь. Такая тупость. Совсем не в жилу.
Вообще я уже ела мороженое и шоколадки и слушала спокойные песенки. Так что мне все это не нравится.
Проблема в том, что к искусству я не имею отношения.
Короче, гонки и конкурсы не поддаются. И так глухо, так глухо, так глухо.

Дни середины

главная