Здесь

Свалить бы все на первую четверть.
Все стирается.
36 дней, если я правильно понимаю.

Какие глупости я считаю. Но лучше так.

---

Плохо.
1. Я стою на месте.
2. Я продолжаю стоять.

---

ветер усилится

Привет, поною тут еще.
На видном месте будем прятать снова. Хотя чего тут прятать.
Я устала, потому что растеряна, а моя сияющая звезда формирует себя как "не, ну не может же быть, чтобы так! лучше должно быть". Как, что.
Немного легче во сне и когда пытаешься решить какую-то задачку. Не более. Но если у меня не выходит... Привет, чашка с черными камешками.
Какой я никчемный и бесполезный. Да, это так.
Осознаю, что нужно собраться и перевернуть ситуацию. Как, почему не выходит, куда идти, где критика. У меня есть поддержка, которую я даже не в состоянии искренне принять, огромный загон. Как глупо, все ведь просто решить, наверно.

Лень и одиночество, да? Не знаю, за что зацепиться. Но при этом слишком напряжена, чтобы быть в потоке.
Все состояние бордствование последних суток сводится к "сжимай зубы и старайся не плакать прилюдно". Нехорошо получается.

---

бей

Мне просто недостаточно больно, чтобы это было объективно.

И поэтому я капризный ребенок с идей-фикс. Как глупо.

---

И

Долгие сны они такие: отрубание рук, смерть через повешение, Кащей и человек с самым славянским лицом на свете (Илья, Илья, никак не вспомню твою фамилию на Н), юный Ди Каприо, черные балахоны, мои обманы, моя ответственность.
Глупости, одним словом. И я снова все пересказываю внутри сновидения. Расставить по полочкам то, что произошло?..

---

Пора-подумать

Сегодня я спала много, но голова раскалывается все равно. Отличные сны, с печалью от отсутствия объятий, с высокими зданиями, с поисками, с гномом, плачем, королем ящериц, ремнями и всяким таким. Хорошо.

То ли устала, то ли глупая, но никак не могу расслабиться и открыться.
Не знаю, хочу ли я кого-нибудь видеть. В то же время не уверена, готова ли я переехать, в самом деле? В любом случае, отбор еще не прошла.

---

Мне вроде и не сильно есть на что, и эмоциналка вернулась в уровню высокого порога возбудимости (вроде)
но чего ж так одиноко.

---

Про

Проклятье несвоевременности. "Возвращайся" - но это уже не нужно. "Как твои дела?" - и это уже не важно.
Все нормально, солнышко светит.

"Продолжишь в том же духе, можешь стать счастливым". Не обо мне, зато фраза хорошая.

---

How can he love me? (с/2)

Привет, мне вроде и полегче, но все равно злюсь. Странно, как обида подтачивает механизмы. Обратная сторона надежды, говорят. И вроде и обмануться по-настоящему нельзя, да все как-то сплошные глупости. И не могу сказать "никто", ибо будет ложью.

Но нам ведь так одиноко.

"Лучше бы ему меня никогда не знать ", ага?

Есть пара идей. Иногда я забываю, а был ли я вообще нормальным человеком, или всегда нужно было что-то такое. Нет, я не кайфую от страданий. Я злюсь. Я бурлю недовольством. "Войдите в мое положение". Стараюсь быть последовательной. (Это, кажется, хуже, чем стараться быть святой).

Привет, стало так много местоимений.

---

Пыщ

Привет. Я плачу примерно по 10 раз в день. И как-то даже ничего по этому поводу, когда прекращаю. Не знала, что могу так. Да еще пару недель.)

---

пат

Привет, это я и моя проблема подавленности. Мне хорошо, только когда я сплю. Утро не спасает и это пугает.
Да-да, я наверняка могу изменить отношение. Ха.Все я могу, да.

---

...

Что-то опять не выходит. И это подрывает.
Привет, весна.
Не усугубляю, но все одно.
Мне кажется, все проходят и щелкают языком: ну что с тебя взять, мол. Иногда, правда, я шатаюсь на грани, где дотронься - и лопну, и растекусь. Такая тупость. Совсем не в жилу.
Вообще я уже ела мороженое и шоколадки и слушала спокойные песенки. Так что мне все это не нравится.
Проблема в том, что к искусству я не имею отношения.
Короче, гонки и конкурсы не поддаются. И так глухо, так глухо, так глухо.

---

Ай.

Привет, это я и осознание необходимости поддержки в творчестве.
Удивительно.

---

Не смотреть

Вечно куда-то надо, вот и не высыпаюсь. Странная боль весны.

---

Воды

Сегодня, вроде бы, "повезло", были другие люди, которых я просила смотреть прямо на меня.
Кажется, мой истеричный тип выходит наружу. Вставать ночью голышом, чтобы дойти до ванны и умыться - печально.
Быть неспособной проснуться раньше, ибо ты решаешь какие-то проблемы в сновидениях - смешно.
Но как ни крути, я всегда одна и та же.

---

Иды.

Отлично и грустно.
Я ложусь спать раньше. И снишься мне опять ты.
Надоело грустить, конечно, но почему это так смешно: читаю я какую-то трехмерную методичку, консультируюсь у расхлябанного джентльмена, практически лежащего на спинке сломанного стула, едва ли не перпендикулярно полу. Наставник шутит про ягуара с поносом, но мучительно и сладко разговаривать с тобой, идти с тобой рядом - смешно и больно только утром. Я не знаю, что с этим делать, хотя и смутно прозреваю корни.
Наверно, мне просто одиноко.

Я скучаю, опять.

---

Яд

Люди не отвечают на вопрос.
Люди игнорируют предложения.
Люди предпочитают отдалиться.

Мне снятся прикосновения.
Я исхожу тьмой.
Я нахожу издевки.
Мне все равно.
Хочу в толпу, где никого не знаю.

Сиди на берегу, жди трупа.

Как я могу сказать:
это просто не то, что мне нужно,
если знаю, что то, что мне нужно,
мне не дадут?

Как получить?
Вера еще жива, но она нервическая, обидная и болезненная.

Четыре дня прошло и мне снова срывает крышу.
Устала.

Ставят ли точки в конце заголовка?

(Я похоть и зависть и гнев)

---

Онт.

Не помню, как чувствовать свой День Рождения.

Кажется, я из тех людей, кто отчаивается с неприглядной регулярностью. Однако до заведения кошки еще не дошло.

---

Загадки и подсказки.

---

Бум

Самостоятельность, независимость, устремленность.
Ценности, которые понятны (иногда, почему?) и часто не оговариваются. Выражение микрокосма в отдельно взятом человеке, слияние, дополнение, продолжение, анимусы, внутренности и прочее, что должно укрепить меня в том, что я имею право на существование. Как отдельная единица.
И странности бытия - тут даже не "ведро с крабами", а сама изначальная травма по поводу того, почему необходимо это доказывать. (Конечно, не обо мне, с этим-то все в порядке).
В голове не то, чтобы творится странное, но есть вещи, с которыми в одиночку не разобраться. Социальность, размноженность, легкость, разнообразность. Раз-раз-раз.
В одиночку опасно (?).

Отпускать - не значит забывать, не значит разматывать нитку до предела. Вижу, что все, что в нас, так и остается с нами. Руки не вырастить дальше, время лишь открывать.
Отпускать не значит бросать, прекращать и ломать. Потому что не сломишь. Если допустить мысль о круговороте и том, что все все же не выходит из ничего, то и потерять нельзя.
Реинкарнация отношений. Что.