Глупо. Я ощущаю себя покинутой, оторванной - что есть лишь результат простого выбора. Простой результат. Выбор был, отрицать этого нельзя. Почему мне тогда все еще так болезненно. Эгоистичное желание, не способность разума возобладать. Очень-очень все глупо. Правда, которую я чувствую, не воплощается в жизнь. Правда, которую я разумею, отдает отчаяньем.
Пункт первый. Работа/дело и прочее.
Я знаю, что мне нужно себя обеспечивать. Я знаю, что мои потребности достаточно велики. Ясно, что у меня еще достаточно хороший старт был всегда и есть те, кто меня не оставит.
Разум еще может быть спокоен. С таких начальных позиций нужно немного логики и действий и все плывет.
Вот тут вступает мутная фигня. Она обычно выражается в "я так не могу" , "я чувствую себя покинутой", "меня никто не любит" и "зачем, если все равно", "этого мне все равно не получить".
Казалось бы, легко справиться с последним - но эти вещи чаще всего нематериальны и уже имеют достойных владельцев.
Коробит моя любовная неудачливость. Прекрасные друзья, для которых всех хороших слов не хватит. Но я ничем не могу им ответить.
Понимаю, что порой веду счет. Без числа можно дарить, пока они просто существуют.
Но никак не могу перестать ждать чего-то.
С друзьями могу. С этим - нет.
Убивает немного.
Потому что и работу, и дело жизни я могу воспринять через любовь. Это вот такое мое чувство. Была бы она, дальше горы свернем - понятно.
При этом я не могу ответить тем, кто любит меня. Друзьям - потому что я хочу обладать. Но уважаю их и не могу себе такого позволить. Родным - потому что ощущение самости мне дорого и несколько отдаляет. А на мои чувства пока еще не ответил кто-то свободно.
Сейчас мне горько. Не страшно, но обидно так по-детски глупо, что я даже успокоиться не могу. Потому что вроде как нельзя искать любви, а потом всего остального - никто не станет тебя любить и уйти в случае неудачи будет совершенно некуда. Но я не знаю, как найти удовлетворение в работе и в какой.
Я цела, но мутна и разболтана.
Никчемный избалованный ребенок.
Это регресс.
Я пытаюсь, конечно, почувствовать, что дело во мне, но это я только понимаю. Я хочу его обвинять, но я не могу (уже разумом).